昨日、カーラジオを聞いてたところ、地元の婦人会だか自治会の講演会のニュースが流れてきた。

........最近にわかに注目されてきたメタボリックシンドロームの知識を深めてもらおうと○○氏をお招きし講演会が開催されました。参加した住民はメモを取りながら真剣に耳を傾けていました。その後、青年団のみなさんより豚汁がふるまわれ舌鼓をうちました。続きまして.....

おい！！！！！（￣□￣；）！！

国道をボケーッと走ってたら前にトロトロ走るプレジデント（黒塗り・シャコタン）、邪魔だなぁと思い追い越し車線から抜かし際にチラッとみるとまだこういうのがいたのか！というくらいのマンバ系のいでたちカップル。
「うわぁ（￣□￣；）！！」と思ってたら信号に引っかかる。プレジデントは俺の後ろにつく。
バックミラーでチラチラ見る。シートは白色のレザー、ヘッドレストはもちろんつけてない。デュアルワイパーにレカラのホワイトステアリング...ってまんまじゃん！(笑)

と、ひとりでニヤニヤしてたら助手席の女の子が一生懸命ダッシュボードの上をはらい出した。しかも何度も何度も”シッシッ”って感じで両手ではらってる。
「あー車内に虫でも入ってきたのかな？」と思ってた矢先、隣の男も”シッシッ！”と払い出したのだ。
　
　
　
　
　
どうやらパラパラの練習をしてたみたい。(笑)
　
　
　

黒塗りのプレジデントの中で

　

茶髪のおにーちゃんおねーちゃんが

　

真っ昼間に

　

真顔で

　

パラパラ....｀;:゛;｀(;゜;ж;゜; ) ヤラレタ！

昼食を買いにスーパーに行く。
かごを持ち惣菜コーナーに向かい、なに食おうかと思案してると後ろから「ありがとう！」と元気の良い声が聞こえた。
なにげに振り向くと、頭にお花が咲いてる50くらいのおばちゃんがニッコニコの顔して俺を見て再度「ありがとう！」と元気に放つ。

「いや、俺なんもしてないんだけどΣ(゜Д゜；≡；゜д゜)」と思ったが無意識に会釈をしてしまった。これが彼女のハートに火をつけたらしく(笑)、「ありがとう！寒いですね！」と近づいてくるではないか！Σ(;´△｀)
こりゃやばいとさっさと惣菜をパックに詰めレジに並ぶ。でもうしろにはお花のおばちゃんがニッコニコの顔でついてくる。

俺がなにしたってゆーんだよーーーこわいよーーーーー・゜・(つД｀)・゜・

レジが済むとダッシュで車に。
即行でそのスーパーを後にした。

落ち着いたあと買ったものを見たらおれの大嫌いなカボチャのコロッケなんかを買ってた。orz......
しばらくあのスーパーには行かないっっ。

娘の大好きだったテレビ番組が終わった。

相当ショックだったらしく、しばらく落ち込んでた。
声をかける俺に向かって一言

「もーショックー(ノ_・。)。ゼツボウ感とボーマン感でいっぱいだよーーー」
　
　
　
　
　
　
　
　
膨満感？　Σ(´Д｀　）

朝起きると今のフローリングにバスタオルが敷いてある。
足で踏んでみると湿っぽい。

ここでイヤな過去が甦る(笑)

http://diarynote.jp/d/38325/20051029
↑参照

ま、まさか.....再びやっちまったか（￣□￣；）！！
確かに昨日はモノも食べずに焼酎のそば茶割りをガンガン飲んでた。で、うちに帰ってスーツを脱いでそのまま即行寝たはずだ。

しかし、酔っ払いな上に前科のある俺はイマイチ自分を信用しきれない(笑)。

とりあえず匂いを嗅いでみると尿の匂いではないが酸い匂いがしないでもない。いよいよこれは嫁さんに離婚届を突きつけられるのかと恐る恐るキッチンに向かう。
はぁ..思えば色々あったものだ。結婚13年目、俺の排泄物をまき散らすボケ老人のような行為が離婚の原因になるとはつゆにも思わなかった....(ノ_・。)

俺の顔を見るなり
「ちょっと！」

あぁ、さよなら、我が家族よ。養育費はそんなに払えないけどなんとか頑張るよ、お父さんは。

「アイロンちゃんと始末しといてよ！」
「え？」

　
話を聞いてみると、俺が使ったスチームアイロンを誰かが倒して中にあった水をこぼしたらしい。気付けば床一面水浸し、使ったら中の水を抜いて元にあったところに戻しておけということらしい。
　
　
　
　
( ゜д゜)ポカーン
　
　
　
　
・゜・(つД｀)・゜・　よかった....まだボケてなかった.....

ゲッツ似のマスターのお店からでて駅に向かう。
発車時間までもうしばらくあるので、最後にもう一軒、駅近くのお店に寄ることにした。

焼酎が揃った美味しい店、ここのママさんは常盤貴子をすげぇふくよかにした”惜しい”美人である(笑)。

二人だし時間ないからカウンターで、と思ったがいっぱい。座敷に通された。
あいにくそこは会社の飲み会か、老若揃った男性の団体客。すげぇ騒いでる..(ーー;)
会計が終わってるみたいなんでまぁいいかと我慢するも、あまりのうるささとお運びのおねーちゃんに対する暴言に対しちょっとした悪戯心で、おしぼりを包んでたナイロンの袋を指ではじいてみた。
するとそれが一番騒いでたあんちゃんにストライク。(笑)

「てめぇ！今なにしたぁ！」
うわぁ...からんできた（￣□￣；）！！
つーか、こんな小さいゴミくずよく気付いたなぁ(笑)

で、他にお客さんもいるんだからもうちょっと静かにしたらどうでしょう？みたいなことを言ったもんだから余計に火をつけたみたいだ。他の連れの一部も同じように絡み出した。
まぁこの手の酔っ払いは珍しくもないのだが、あちらは団体、良識ある年配や同僚が間に入って手打ちになるもんだ......って無視かよ！Z(゜□゜；
奥に座る同僚と思われる方々は知らぬ存ぜぬな態度、あんまりだよハニー(ノ_・。)

とりあえずこちらは女性を連れている、こんな騒ぎに巻き込まれるのはゴメンだということで（まぁ原因は俺が作ったんだけど(笑)）
「ごめんなさい」
と謝る。
うーん、オトナな俺.....と自分に酔いしれる間もなく

「なんだぁその謝り方わぁ！」

えー(´д｀)
まだ絡むんすかーーー(笑)

どうにも、弱ってるうちに常盤貴子似のママが登場、なんとか場を納めようとするが酔っ払いは引かない。そのうち一人が火のついたタバコを投げつけてきた。

これにママがキレる。(笑)

「警察呼ぶぞ！ゴルァ〜〜〜〜！！(#゜Д゜)」
と叫びながら相手につかみかかる　ママー　キャー∩（´∀｀∩）

騒然とした店内、横から従業員のシンちゃん（眉なしピアスチーマールックの男の子）が出てきて
「ハマさん、今日は帰られた方が...(^_^;)」

まぁママには悪いが注文もせずにドロンすることにした(笑)。

俺はというと、連れの女の子に平謝りで電車を見送ったのだった。

おわり

　
　
　
　
後日、常磐ママのお店に行ったところ、腕に青あざを作ってた(笑)。聞けばそいつらは一見のお客で、俺らが帰ったあと「追いかけてボコろう」という話をしてたのでまた取っ組み合いになったらしい。ようやく落ち着き、帰り際にはひとりづつ「すんません」と謝って帰っていったそうだ。
「謝るならその場で謝れっちゅーの！」
と、俺の注文した生中を飲みながら鼻息荒く喋るママを見て、あーもうこのひとの前ではおとなしく飲まねば、と誓う俺であった(笑)。

先日、誕生日の祝い...ってワケじゃないが、女子とごはんを食いに行く。
先輩が経営しているイタメシ屋さんである。
この先輩は三谷幸喜をかっちょよくした人で人当たりが良い。ワインストックも豊富でオシャレな料理を出すので女の子に評判がいいのだ。3年ぶりに顔を出すと相変わらず忙しい様子である。

「かんぱーい」
赤ワインをあけ、美味しく料理を楽しんでるとなにやら聞き慣れた声が。
「あれ〜〜〜〜？ハマ！！」

.....(ーー;)S先輩である。
この先輩、俺とナンパした時の子を嫁にし、その流れで披露宴の企画司会進行を俺に押しつけたいわくつきの先輩である。

こんなところで後輩が見ず知らずの女性と飯食ってるなんて格好の餌だ(笑)、ケータイに電話かけてきたり横に座ったりとちょっかい出しまくり(^_^;)。

いやね、いい大人が彼女のひとりふたり見られたところで動じもませんよ？
なんならそこでチューしてやってもいい。（あごめん、それは無理(笑)）
でも、ホントにお知り合いで、もちろんエッチもしたことなく、というかガールフレンドとも言えない女の子なんだから「いや、知り合いですよ」しか言いようがないじゃないか！

それでもしつこく食い下がる先輩がいい加減ウザくなってきたので
「帰れ！（・∀・）」
と通告すると素直に席に戻っていった(笑)。

美味しく食べて会計しようと頭を上げるとカウンターの端に今度は後輩が友人（♂）と座っていた。
彼は申し訳なさそうにこちらを見て「すんません、見てませんから」みたいな顔して頭を下げる。

いや！気付いてるなら言えよ！
ちょっかい出されるより気まずいわっ！！！
だいたいヤロー二人で来る店じゃねぇだろ！(^_^;)

帰りしな、同行の女子に「大丈夫ですか？」というヘンな気を遣わせる始末(笑)、ヘコみながら店を出た。

しかしヘッポコナイトはまだ終わらなかったのである。

つづく

友人の彼女（人妻）がおもむろに聖子ちゃんの「抱いて...」（※1）の2番目を歌い出したのでドン引きしたらしい。

恐！！Z(゜□゜；

浜乙女です。
ギリギリでいつも生きていたい浜乙女です。
リアルを手に入れる浜乙女です。
　
　
　
　
　
さて、今朝の話。
腹が減ったのでチャリでコンビニに向かった。
交差点で信号待ちをしているとチャリの高校生がゆっくり隣に並ぶ。随分とフラフラしてるなと思ったら足をつけてない。ペダルの上でバランスをとりながら信号待ちをしてるみたいだ。
ガキのとき、「目的地まで足をつかずに走破してやる！」てな無意味な目標を立てチャリに乗ったものだが、彼もそのクチなのだろう。
しかしこの信号、開かずの信号として有名だ。変わったばっかりだからあと1分は開かないだろう、大丈夫か？少年！
高校生はハンドルを左右にヒネリながらなんとか持ちこたえてる。んがそう長くは続かないだろう、歯を食いしばり腰を浮かしペダルをガチャガチャやるものの身体が大きく右に傾いた。あぁ彼の記録はここで途絶えるのだ、いやしかし、よく頑張った。俺は最大級の拍手を贈りたいと思う....
と、思うが早いか

がしっ

....少年、俺の肩を掴む。
びっくりして顔を見ると申し訳なさそうにしている。

ってそれは違うから。
そこまでして足をつきたくない気持ちはわからんでもないが、おっちゃんは君の遊びに付き合ってる暇はないし、第一、俺は君の友達でもなんでもないから。

ふんっ

と身体を捻ると少年はつんのめって倒れた。
鳩が豆鉄砲くらったような顔してたが、少年よ、これがオトナってものだから。
社会は君の思い通りにならないってことだ。
朝から良い勉強になったな。

俺は手助けもせず青になった信号を揚々と渡るのであった。

（※1）
「抱いて...」
http://music.j-total.net/data/031ma/007_matsuda_seiko/018.html

午前3時、うちの電話が鳴る。
「こんな夜中に誰だよ」と眠い目をこすって出てみると、騒がしい音をバックに女性がワケわからんことを喋ってきた。

「あぁ！どちらさん？」

と尋ねるも

「え？え？」の繰り返し。
どうやら外国人のようだ。なんかポルトガル語っぽいからブラジル人だろう。この街にはフラジルの人が多い。
俺にブラジル人女性の知り合いはいないし、こんな夜中にかかってくるのだから間違い電話だろう。

「違いますよ」

といって切る。
すると間を開けずにまたかかってくる。

「はい」

と受けると今度は違う男の声。バックの大音量音楽はかわらないので、別の人がかけたのだろう。

「モシモシ？」

今度は日本語を喋ることができそうだ。

「はい」

不機嫌そうにこたえる。としばらく沈黙があったあと

「......アナタダレ？」

こっちのセリフだ！(-_-メ;)・・・　(笑)

「タージマハールさん、久々にみた」

今朝のテレビをみた嫁の一言。

テレビの方をみてみると

お前さん、そのひとアーミテージさんだからΣ（´Д｀

部下が事故を起こした。

高さ制限のある線路下の小道を車高も考えず通り抜けようとしてガツンと。
「ダイハードみたいなことするなぁ」とあきれたが、新車に乗り換えたばかりで高さの感覚が違ってたらしい。
その彼、つい一週間前に彼女にフラれたばかり。ついてないときはそういうもんだが、相当ヘコんだ様子で一言。

「ホント、あたりめにただれ目ですわ」


....お前、あたりめはイカだから。

彼氏に顔射されるのはイヤだけど一夜限りの関係ならOKですという子はたくさんいます！

今届いた携帯の出会い系メールの文面↑。
こんにちは、浜乙女です♪

ん〜〜〜〜〜〜な女は

いねぇよ。

つーか居たらこわいよ！

でもトキメクかもよ！


さて、最近とんとご無沙汰なエロ話だが、今日、デスクにポストイットが一枚。
その文章を見てぶっ飛ぶ。
差出人は付き合いのある会計会社の事務のMさん。Mさんは齢25歳にして一級の女王様資質を持つ子で、タイトなスカートから見える美脚とキリリと描いた大きな目で世のダメ中年をメロメロにしている。また仕事に関しても厳しく、クライアントであろーが上司であろーが、間違いをピシャリと指摘していくことで一部で有名な女傑だ。

そんな彼女からの文章はこれ

「○○（俺の部下）クンニ夜間の方お借りします....草々」

クククククククク......！　　　んにーーーーーーーー！！！！Σ（´Д｀

あの女王様のナニをナニするってことかっ！○○！！！
なにお借りされてるんだ○○！
夜間て....昼があるのか？昼の部！

じゃー俺　昼の部希望！！！！

　
　
　
　
　
　
　
　
　

......とはしゃぐのもつかの間

「二」ではなく「＝（イコール）」であることに気付く。
○○君＝　という意味みたい。
そーいえば、○○、その計算能力を買われ夜にちょこっと会社のお手伝いをするといってた。それが今日だった。

ちぇっ　つまんねーの。

もうひとつ読み間違い

嫁のメモに「タゴハン」とあった。
たごはん？多胡班？

しばらく考えて

「夕ご飯」

カタカナで書くなよ....